A paz da guerreira

Dar-se a luz

2010-10-12T23:01:00.000-03:00

Enquanto a minha vida acontece, neste exato momento 33 mineiros se preparam para nascer de novo. Passar por um canal vaginal de ferros e cimento, já homens feitos, a cabeça primeiro, em direção à luz. Rezo por eles como rezo por mim todos os dias. Que dê tudo certo, o que quer que isso queira dizer. Passar três meses debaixo da terra pra depois ressurgir, uma experiência sequer imaginável, e eles lá, passando por isso. Enquanto aqui os soterramentos são mais simbólicos- mais suaves pro corpo, mais irresolvíveis por obras de engenharia e cálculo.

JAM, 10-04-2010

2010-04-11T11:50:00.001-03:00

Eu não me lembro do dia certo em que aconteceu, mas foi uma benção quando as palavras ficaram difíceis pra mim. Elas começaram a me irritar pelo pouco tamanho, pela falta de textura e volume, pela linha reta que imprimiam em tempos espirais.
Mas como conhecer o mundo pra além das letras?
Eu descobri o tato.
O sentido mais espacial de todos. E foi (ainda é) difícil me situar, minha pele, meu envelope com tudo dentro, em relação ao chão, ao teto, aos lados e aos outros envelopes de outras pessoas com todas elas dentro que eu cruzo pelo caminho.
Por essa época, comecei a dançar. Dançar apesar de tudo o que eu achava de mim, apesar do meu corpo fraturado. Agora repenso: por causa do meu corpo fraturado, por que eu queria falar a partir dele, sem defeito de comunicação.
Num primeiro momento, eu pensava que dançar era só dentro de uma sala, com uma barra, um espelho, pernas doendo de exercício. Depois tentei rolar por cima das pessoas e deixar que rolassem por cima de mim, e me dava um pânico – a tensão superficial da minha pele a deixava dura como concreto, e eu tinha justamente a resistência do concreto. Só muito mais tarde fui descobrindo que até o concreto tem suavidade, desde que eu deixe que meu corpo descubra os pontos onde é possível o amoldamento.
Agora, neste exato ponto do caminho, eu comecei a me interessar por materiais mais instáveis por natureza: corpos e danças dos outros. Vou perdendo o medo que eu tinha das crianças e de suas energias mais caóticas – ontem um grupo grande delas corria e corria em volta dos corpos rolando sobre o chão, o meu inclusive, e os usava como obstáculos sobre os quais podiam saltar, cair, pisar, rolar. Vou me achando mais nos corpos dos outros que me propõem coisas apesar da minha vergonha de encostar, apesar de eu muitas vezes não saber o que fazer nem pra onde ir quando recebo um convite.
Vou encontrando corpos que fazem o que sabem fazer, igual ao meu corpo que tem sua sabedoria intransferível e seus limites sempre móveis e aprendo com eles a ser. Mas de tudo, é dançando que percebo a minha dificuldade de receber, por puro medo do ridículo. E é dançando que eu vou exercitando o desfazer dessa dificuldade.
E falar sobre isso é difícil, mas às vezes eu tento, por que é também uma tentativa de texturizar e avolumar as palavras que eu tinha abandonado.

Olhando, feito Goethe

2010-03-17T18:23:00.001-03:00

De vez em quando deixo o meu jardim suspenso em potes ficar meio selvagem e cuidar de si mesmo. Pra ele lembrar de onde veio.

O amor que eu espero

2010-03-17T18:21:00.001-03:00

Pés pulsáteis. Propulsão. E a memória da frase que o homem dizia pra mim no sonho, os corpos tendo se entendido: "- Você recontou a minha vida inteira pra mim. Você é igual ao mar."

Sobre ballet, esforço e sofrimento.

2010-03-03T19:27:00.003-03:00

(para minhas amigas Sirah Badiola e Mariana Meloni)
Esforço, na Física, é um trabalho com rendimento diminuído, que causa desgaste no sistema. Portanto é burro fazer esforço. Fazer esforço resulta de não se ter consciência de como funciona determinado sistema em determinado contexto delimitado no tempo e no espaço.
Em geral, quando temos um problema para o qual não encontramos uma solução rápida, ao invés de procurarmos a resposta, acionamos uma resposta antiga, pra ver se cola, ou imitamos a resposta externa, dada pela imagem do outro– e às vezes, pra dizer que dermos conta (afinal, temos que dar conta, não é mesmo- não é isso que ouvimos da mãe, do pai, do padre, de professores meio ruins e de chefes tiranos a vida inteira?) fingimos que colou.
Mas não tem como REALMENTE colar.
Se o problema era diferente, a solução antiga só serviu como gambiarra existencial.
O sistema sempre se enfraquece na emenda – e compensamos a falta de sutileza perceptiva e de síntese criativa com esforço- o próprio esforço de fingir que a solução colou - e os esforços subseqüentes dos infinitos reparos que teremos que fazer com durepóxi nas rachaduras da nossa vida. É um paradoxo: por preguiça ou medo ou inabilidade de esperar a síntese de uma nova resposta- síntese essa que nos dá trabalho, mas um trabalho eficiente, porque usado adequadamente- causamos desgaste no sistema, por que realizamos um trabalho “mal feito”- o esforço- achando que estamos economizando as nossas peças.

Escrevo isto a propósito de uma experiência linda que eu tive hoje. Voltei à dança clássica. Todo mundo sabe o quanto sofrem as bailarinas. Toda aquela abertura, o andeor, a sapatilha apertada, a barriga pra dentro, o arco do pé levantado, varinhadas nas pernas, o abdome chupado, a bunda pra dentro. Pois bem, eu nunca levei varinhada nas pernas, mas já tive dores homéricas nos joelhos e uma retificação da cervical bem horrorosa por conta de aulas de ballet que não me permitiam construir o meu corpo, e me obrigavam, pelo esforço, a entrar numa forma pré-determinada que, diga-se de passagem, nunca ia ser a minha mesmo, por que eu tenho um metro e oitenta de altura e uma bela bunda grande.
Só que eu sempre amei a sensação das piruetas, dos saltinhos, e apesar de ter encontrado na dança contemporânea um chão fértil de exploração pras minhas sensações, me dava saudade de fazer gettés e pás dês burrés e todas aquelas coisas frescas e lindas em francês. E fazer dança clássica também sempre significou ser meio punk pra mim- rebelde, gritando o tamanho do meu corpo pra quem quisesse ouvir, e dando bordoadas mentais no primeiro professor que eu tive na infância, um escroto que gritava comigo (eu tinha seis anos) dizendo que eu era gorda e burra e desajeitada.
Então fui fazer dança clássica com minha professora muito especial, que tem influências do Klaus Vianna, mas tem toda a sabedoria dela mesma, além de uma generosidade absolutamente transformadora. E de repente eu me vi dando giros e sorrindo no meio da tarde de uma quarta-feira chuvosa, enquanto fazia piruetas e tandis e tudo o que eu sempre tinha feito com sofrimento e uma certa raiva de resistente. A alegria saia dos meus ossos que aprendiam respostas novas pra formas já conhecidas, e eu me senti sem peso, capaz de voar a partir dos meus pés ancorados no chão. Tudo isso por que me foi dado o tempo de descobrir como se mexe um esqueleto quando a gente não tenta interferir demais nele a partir do exterior.
Poder perceber-se em situação- é isso que diminui o esforço e faz com que a gente aprenda coisas. E aprender é gostoso PRA CARALHO.

Muda

2010-01-29T18:07:00.005-02:00

Muda. Muda. Muda.
Quatro letras que são o mantra da minha liberdade.
É engraçado perceber que eu passo muito tempo grávida de mudanças e que de repente acontece e as minhas sete cabeças se alinham e eu surfo a onda.
Depois, quando o mar quer, volto pra praia com a prancha na mão e espero, preparando com o olhar, o momento da reentrada.
E quando percebo, não é nem a mesma praia, nem o mesmo oceano.
Se bem que olhando no mapa, todos os mares são um.

Receita Familiares

2010-01-22T12:25:00.003-02:00

Toda vez que como ovo quente lembro do meu pai. Quando eu era pequena, ele, nos fins de semana, colocava os ovos pra ferver e depois, na hora de servir, descascavá-os um a um. Eles mantinham a forma, e depois, quando eu enfiava a colher, eles explodíam amarelos na xícara.
Até hoje, eu mantenho esse capricho. Dá muito mais trabalho do que simplesmente cavocar o ovo e jogar na tacinha, mas é uma espécie de manifestação estética.

Meu pai também faz, até hoje, o melhor queijo quente do mundo. Mas deste eu não sei muito bem o segredo.

Beauty Tips

2010-01-10T11:13:00.002-02:00

Este ano que começa já está deixando de ser promessa. Todo mundo em volta tomando boas atitudes, reforma, paredes pintadas (quem precisar de mestre de obras tenho um ótimo pra indicar), mudanças de casa, mudanças na casa, quem precisava rezar já está rezando, quem precisava agir já está agindo.
E eu, depois que descobri duas coisas essenciais, sou uma pessoa mais feliz.
A primeira coisa: quando tenho vontade de mandar alguém tomar no cu, tenho dado um passinho pra trás, pensado no trabalho que vai me dar brigar e depois desbrigar, entendido que a pessoa está sendo uma escrota por limitações pessoais que eu só vou reforçar se mandá-la catar coquinho. E então eu respiro. Aí eu penso: melhor um problema do que dois, apresento uma solução e me dou por satisfeita. Quem quiser enlouquecer que enloqueça sozinho.
A segunda coisa: dá mais trabalho fazer mal feito do que fazer bem feito. Quando faço alguma coisa meia boca, fico com culpa, esperando que venham me punir depois de descobrirem a gambiarra. E isso é pior do que fazer o esforcinho pra coisa sair direito.
Parece simples, mas exige meditação. Por outro lado, me faz mais alegre, minha pele fica mais luminosa e eu tenho menos raiva- o que é sempre bom, por que raiva causa todo tipo de doença física, mental e social, no meu entender.

Impermanência

2010-01-03T09:46:00.003-02:00

O nosso tamanhinho frente à força das águas. Eu na frente da tevê ontem à noite chorando umas lágrimas por São Luis do Paraitinga engolida e demolida pelo rio. Aquela cidade tem uma história, mas eu tenho uma história naquela cidade.
A primeira vez que fui pra lá, com meu querido namorado estudante de arquitetura que mais tarde se perderia de mim e se acharia no mundo, os casarões não tinham sido restaurados, não havia festivais de música, não havia festa do saci, nem sequer pousadas. Tinha só um hotel meio feioso, em cima do supermercado, que atendia pelo nobre nome de Barão. Meu namorado queria me mostrar as casas velhas por que ele sabia o quanto eu gostava de coisas que cheiram a tempo. Comemos num dos poucos restaurantes que havia, pedimos uma omelete cada um e eu me lembro de ter achado muito doce e engraçado a dona do restaurante ter vindo até a nossa mesa e se desculpado por que as omeletes não estavam exatamente do mesmo tamanho, apesar de terem levado a mesma quantidade de ovos. Ela disse que era culpa da ajudante de cozinha, que tinha batido os ovos de uma delas com a mão pesada. Passamos só umas duas horas na cidade, estávamos a caminho da praia, mas mesmo assim, alguma coisa ali me encantou. Anos depois eu voltei. E voltei. E voltei tanto que queria ter ficado lá.
Nesse meio tempo o namorado se foi, eu dei muitas voltas pelo mundo e ao redor do meu próprio rabo e enfim acabei conhecendo, através de amigos, uma moça que foi lá morar e que virou uma querida amiga também. Toda vez que eu estou passando pela região, eu paro pra almoçar e visitar a casa dela, que, combinando com a pessoa dela e do namorido dela, fica na Rua da Felicidade.
Eu fui pro primeiro festival da canção que teve lá, vi um show do Arnaldo Antunes no coreto da cidade - ele, com aquele jeito de boneco de corda, o coreto colorido e a matriz atrás, a lua cheia brilhando em cima, eu tive a sensação de estar no lugar mais perfeito do mundo enquanto ele cantava “não há o que lamentar quando chega o fim do dia”. Numas férias de ano novo, passei duas semanas numa casa com a vista mais linda do mundo: emolduradas pela janelinha vermelha onde eu apoiava os cotovelos, as torres da matriz cintilavam no pôr-do-sol, todo santo dia. Na meia noite do trinta e um de dezembro eu fugi da festa na rua, entrei na Capela das Mercês e fui rezar pro meu deus particular, na frente da santa grávida que abria suas asas sobre o altar.
Ontem, tudo isso deixou de existir.
Só sobraram as minhas fotos meio maltiradas.
A capela e a matriz desabaram. Noventa por cento do município está alagado, as casas com água até o telhado.Vi a dona da padaria onde eu comprava meus maravilhosos queijos falando na tevê, com aquela calma característica de quem está em choque, que tudo tinha se perdido. A doceria, o Pedro Ernesto, a loja de tecido, a casa da D. Cinira, tudo afogado. A casa da querida amiga se salvou, por que fica em cima do morro, mas as casas dos outros parentes não.
Estou perplexa, triste, queria estar lá pra ajudar e se pudesse pegava uns tijolos e reconstruía aquelas igrejas com a minha mão.
Também vi na tevê a torre da matriz ruir e cair, como se fosse um castelo de areia. Ainda parece só um sonho ruim, mas eu fico vendo e revendo a imagem, e me convenço da verdade.
A cidade vai precisar de muita força e muita luz pra se reconstruir, e, se depender de mim, ela vai ter.

Ontem, hoje, amanhã.

2009-12-20T09:11:00.001-02:00

É domingo.
Acordei às sete e meia, fiz café, amei o cheiro e a luz da manhã e me senti numa música do Lô Borges. Comecei a pensar no ano que passou. Pela primeira vez eu sei quem eu sou. E gosto.
A gata ronca na poltrona, o silêncio é interrompido pelo caminhão de lixo rosnando. Foi. Silêncio de novo.
Ontem eu aprendi a usar uma furadeira.
É que nem viver, que não tem segredo. Só dá trabalho.
Tenho me comprazido com trabalho.
Depois, naquela hora do dia em que acabam os afazeres e a casa fica quieta, eu posso olhar o meu obrar como eu olhava as pinturas que eu mais gostava no museu-faz silêncio dentro.
Estou apaixonada pela continuidade do tempo

Os pequenos

2009-12-19T20:57:00.006-02:00

Olhar adultos olhando crianças me encanta.
Eles parecem se fascinar pela falta de um medo que eles também, um dia, já devem ter sentido (a falta, não o medo). Olhar afetuosamente pruma criança é sempre uma forma de recuperação. E um jeito de se entender no mundo e fazê-lo mais pão com manteiga.

Sagrado

2009-12-18T23:39:00.003-02:00

Dança, quando é de verdade, é simples e te faz entender. É uma espécie de sexo bom que só engravida se você quiser. E nem precisa tomar a pílula.

O bicho esquisito que todo mês sangra

2009-12-18T15:38:00.006-02:00

Menstruação. Eu achava a própria palavra meio horripilante, com aquele monstruoso encontro consonantal lá no meio. São quatro consoantes descendo a ladeira aos trombolhões, todas tortas e chega uma hora elas batem de cara com a cedilha, só o u e o a no meio, meio tirando sarro de tanta falta de jeito. A minha primeira foi com doze anos.
Tomei um susto, mesmo sabendo sobre os pássaros e abelhas daquele jeito que mamãe e a professora de ciência tinham informado. Logo começou aquela coisa de querer brincar de boneca e beijar na boca ao mesmo tempo e o medo se sujar as calças em público e a minha mãe me deu os pêsames pelo incômodo. Assim eu fui descobrindo que ser mulher aparentemente era ser portadora de deficiência: arranca pelo, encolhe barriga, faz regime, bota salto, pinta a boca, aperta os peitos, fecha as pernas. Só sendo um monstro natural pra precisar de tanta correção, não é mesmo? Demorei vinte e poucos anos pra fazer as pazes com tudo isso. Menos com os sutiãs. Esses serão meus inimigos para sempre.
Quanto à menstruação, gosto dela agora. É como uma prima chamada Asdrualda,nome estranho, gente boa. Minha amiga, nunca me deixou na mão, e francamente, quando vem me visitar me dá muita alegria. Então, resolvi comprar um presentinho de natal pra ela. Li umas pesquisas sobre absorventes femininos descartáveis, e fiquei encucada com a questão da segurança química deles, além de ficar ainda mais bolada com algo que me incomoda muito - eles são plásticos e podres em termos de meio ambiente. Daí eu vi uns de pano muito fofos, aparentemente espertos em questão de design e limpeza, e resolvi começar a cumprir minhas promessas de ano novo: ação. Comprei.
Vamos ver como funciona.
Mas o engraçado foi que, enquanto eu pesquisava o assunto, me deparei com comentários muito interessantes a respeito dos trocinhos. Existem comunidades no orkut a favor, fóruns de discussão, mulheres furiosas se revoltando contra quem usa, outras opções de absorventes ecológicos, o moon cup, etc, etc.
Aparentemente, é todo um mundo de possibilidades e paixões.
Achei engraçado.

Aqui começa a parte dois

2009-12-18T15:17:00.004-02:00

Certeza: Ter ventre é ter centro.
Vou começar pelo fim, pelo balanço do ano que acaba.
Um ano em que tudo se concluiu.
É, acabou. Agora tudo começa de novo, e está tudo diferente.
Eu tenho uma prancha de surf, uma medalha de Santo Antônio,
A capacidade de dançar, muita força e muita fé.
Eu tenho a continuidade do tempo.
E me despeço dos que precisaram ficar pra trás
E vou abrindo o peito pros que vem pela frente
E faço biscoitos
E arrumo a casa
E guardo os diários velhos numa caixa.
Por que eles se tornaram relíquias de uma outra vida de gato.
Pela minha conta a que começa agora é a minha quarta.
Que venga!